Mañana habrá pasado un mes, y al sólo pensarte me cuesta respirar... tengo un agujero en el pecho, y aún así el aire se resiste a entrar y salir de mi cuerpo.

Sólo un mes, de cuando la vida me golpeó de frente, de lleno, sin darme tiempo para prepararme al impacto, sin aviso previo.

Me siento delante del portátil, para intentar quitarme este peso que siento dentro. La impotencia. Esa angustía que me cierra la garganta como si fuera presa de un puño. Tomo mi agenda, y en esos días sólo hay espacios vacíos, las palabras se me quedaron atoradas dentro.

Lo único que sé es que no deberíamos sobrevivir a nuestros hijos... ni a nuestros sobrinos.

Siempre he hablado de disfrutar el momento, de vivir cada instante con intensidad, porque es único, porque no se repiten... pero esta vez siento que me faltaron tantas cosas... tantas cosas por hacer con vos... tantas cosas por decirte.

Por las noches, todavía cierro los ojos, dejo que el sueño me venza... y cuando despierto, por un segundo, creo que todo fue una pesadilla... pero no. Y quiero volver a ese abrazo fuerte de cuando llegué a Buenos Aires; vos sí que sabías abrazar... con ganas, con tanto amor. Volver a ese "te quiero" dicho porque sí, porque así lo sentías, mientras apoyabas tu cabeza en mí y mi mano te acariciaba la cara... Quiero volver a todo eso porque me faltó decirte más veces todo lo que te amo; porque necesito sentir tus manos otra vez sobre las mías; porque quisiera escucharte decir que soy la tía más loca que tenés, pero que no me preocupe porque vos sos igual...

Tengo tantos instantes guardados en la memoria... Tantos recuerdos... 26 años de vida compartida... Pero no son suficientes, en mi consciente egoísmo quiero más... necesito más tiempo con vos.

Ahora te pido que me des la fuerza para seguir, para sanar este vacío enorme que me ha quedado en el alma... que tu luz, esa que tenía tu mirada, tu sonrisa, continúe alumbrando mi camino.

Baila mi vida, el cielo es tuyo. Te amo. Te abrazo... hasta que volvamos a encontrarnos.