Rompiente

-Amo el mar... pero me da miedo a la vez.

-No tenés que tenerle miedo, sólo respeto.

-Es que las olas... a veces son demasiado fuertes, me hunden.

-Paciencia... tenés que tener paciencia y superar la rompiente.

-Es que no hago pie... me voy a ahogar...

-No es verdad, yo estaré acá...

...no siempre, papá, no siempre.

(Diálogo de un sueño o un sueño de un diálogo)

Son días "particulares"... y este concepto italiano para definir lo que se nos hace difícil hacerlo, hace que sonría mientras escribo.

Ha pasado el "Día de la Mujer" y continuo a pensar que nunca me acostumbraré a esto de un "día" para celebrar, homenajear, valorar a alguien. Obviamente recibí las imágenes por whatsapp de siempre, con las flores y las felicitaciones... algunas de esas frases hechas y que más pasan los años, más lejanas siento. Y sé que no me haré querer, pero me niego, me niego a festejar un día, y todos los demás como si nada. Me niego a ponerme en la posición que tanto se dice detestar. No me pondré del lado que estoy criticando, nada justifica la violencia hacia el otro, por más que el otro sea "hombre". Pienso a esa cita de Nietzsche:

"Quien con monstruos lucha, cuide de convertirse a su vez en monstruo."

Y también llegó la noche y el lunes... y el caos y el miedo.

Entonces lo ví, lo miré a los ojos. Ví a ese hombre, al macho, al 'enemigo' según algunas, y lo ví asustado... pero no por él, sino por sus mujeres, por no poder ser pilar y sostén, por ser justamente él, el anillo débil de esta cadena... y tomé su mano y sonreí. No creo en unas contra otros. Ni lo quiero. Deseo un juntos. Sin tener que prevalecer, sin imposiciones ni supremacías de ningún tipo.

Y aunque no sea de modernas feministas, hice como mi abuela, que aún llevando falda era quien llevaba los pantalones... levanté la cabeza, enderecé mis hombros, me sujeté el pelo y el delantal a mi cintura y me dispuse a cocinar la receta que nunca falla... serenidad, lo que deba pasar, sucederá. Ni vencedores ni vencidos, porque si pierden, perdemos todas; si ganamos, lo haremos solamente todos juntos.

(Reflexiones, tal vez algo confusas, en una tarde cualquiera...)

Siempre he sabido disimular bien, muy bien aquello que sentía... esto en bien y, obviamente, en mal. Por eso, aunque nadie lo sepa o jamás lo haya podido adivinar, desde que era niña y hasta hace unos años atrás, mi mayor miedo era el que "me dejaran"... quedarme mirando una ventana mientras alguien se marchaba irremediablemente...

Pero lo dicho, es algo ya superado, porque he finalmente comprendido que existe sólo una persona indispensable en mi vida: yo... aún si puede sonar a egoísmo.

(¿Cuál era el miedo más grande que tenías de niñ@? ¿Lo has superado?)

Sufro de vértigo... le tengo miedo a las alturas. Yo bromeo diciendo que estoy tan cerca del suelo que, cuando me separo de él, me mareo... jajajajajajajajajajaja! Por eso hay determinadas cosas que no hago... no subo a las montañas rusas, ni a las ruedas del mundo, ni a edificios muy altos, no me asomo a los balcones, y así un montón de otras cosas; pero bueno, es lo que hay.

(Describe uno de tus miedos que te evita hacer algo, ¿qué es lo que te evita hacer?)

No tengo miedo a la muerte... vivo plenamente cada instante con la consciencia que podría ser el último, y con el positivismo que así no sea.

No tengo miedo a ningún animal; aunque algunos no me simpatizan... pero no me subo a una silla gritando cuando veo un ratón o una cucaracha... y a otros más peligrosos no creo cruzarmelos en la vida, seguro no los iré a buscar.

No tengo miedo del agua, aunque tampoco quisiera quedarme naúfraga en medio del océano.

No tengo miedo del fuego, sí muchísimo respeto.

No tengo miedo a las alturas, aunque en algunas situaciones he sufrido vértigo... pero me encanta viajar en avión, por ejemplo.

No tengo miedo a la oscuridad, y mucho menos a la soledad.

No podría puntualizar algo concreto, objeto o situación que me produzca miedo, a excepción del sufrimiento.

Ese es mi gran miedo: sufrir. Podría dar ejemplos muy concretos en los cuales este miedo me ha llevado a situaciones extremas; y más de uno me diría que es obvio, hasta natural, lo que siento... que a nadie le gusta sufrir, pero en mí es algo que me paraliza.

¿El por qué de este miedo? ...ni idea, nunca lo he analizado. Creo que como todos los miedos es algo irracional, no tiene una explicación lógica... se siente y basta. Podría justificarlo diciendo que he visto sufrir, demasiado en mi opinión, a una de las personas más importantes de mi vida; y que a partir de ello nada fue igual. Pero aún así no lo sé... la única certeza que tengo es que me aterroriza el dolor físico, el sufrimiento.

(¿Cuál es tu mayor miedo? ¿Por qué?)